Una serie di ricordi dall'autrice medesima:
4 anni
Mia zia si lamenta del marito: "Non lo sopporto più..."
io: "Ma zia! Allora tu non lo ami!"
8 anni, matrimonio di mio zio.
Gli sposi fuori dalla chiesa si baciano appassionatamente.
Li guardo bene, mi giro:
"Papà ma come fanno a respirare??"
Ricevo da Alberto il biglietto per il 19 marzo di Leonardo (4):
Papà
Sei il più bello
Sei il più buono
Sei quello che grida di più
[è la giornata dei complimenti...]
Eleonora (3) dal bagno:
"Mamma, ho fatto una cacca a forma di Shrek!"
[disegnatela su un foglio, voi...]
Ricevo da Chiara
Gita tra amici in un luogo turistico altamente frequentato. Mamma e papà litigano perché il papà ha portato a casa delle castagne che, a quanto pare, hanno fatto i vermi. La mamma protesta perché dice che li deve pulire lei, mentre lui dorme.
A. (6) dice a papà: "Se non li togli tu io, io, io...".
Papà :"ma tu cosa?".
"Io ti faccio..."
"Ma cosa mi fai?"
"Ti spoglio. Nudo,tutto, qui, ora."
[N.B.: davanti a 200 persone intorno]
Per... Strada, da Cecilia
La nonna preoccupata dice a Olmo (5 anni) "Tieniti bene con le mani, mentre sali le scale!".
Lui ci pensa un po' e poi si rivolge al cane di casa:
"Ma tu come hai fatto a salire, che non hai neanche le mani?"
[già...]
Ricevo da Daniela:
Agnese (2 e mezzo): MAMMA, TUTTE LE COSE CHE SI MANGIANO SI POSSONO MANGIARE?
Mamma: ?
[evidentemente cercava una scusa per svuotare la credenza...]
Nunu (3) giocherella con i collant che porta, finché non ci fa un buco.
Mamma: "Nunu, cos'è successo alle calze?"
Nunu: "Ho fatto la battaglia coi mostri!"
[le scuse belle e buone...]
Ricevo da Anna:
Francesco (5 anni) parla con il papà delle amichette dell'asilo:
"Ma ce l'hai la fidanzatina?"
"mmmmmm..."
Io mi avvicino al padre e sussurro: "Nominagli Silvia!"
"Francesca? Luisa? Valentina? ..."
All'ultimo nome ridacchia imbarazzato e fa cenno di sì. E il padre un po' sorpreso: "E Silvia?"
Risposta: "Ma no, quella è quella del pomeriggio!"
[il mandrillone...]
Maria Chiara (3 e 1/2) torna in auto assieme alle sorelle e la mamma da una giornata abbastanza intensa. Mamma, stanca, annuncia che a cena ci saranno uova, alimento non molto apprezzato dalle bimbe. Allora, per "indorare" la pillola, chiede come le vogliono cucinate. "Io sode", fa una; "io all'occhio", fa l'altra.
E lei: "Io le voglio di cioccolata!"
[ecco, mamma, ben ti sta]
Raffaele (6) mi fa:
"Sai che ho letto Harry Potter 6?"
"Ah sì? Dove sei arrivato?"
"Ho quasi finito la prima pagina"
[Lo giuro, è vero, adesso sta a pagina 2. Gli ho regalato un segnalibro]
Ricevo da Ilenia
Questo inverno ero in Sardegna per passare le vacanze di Natale coi miei parenti. Il giorno della partenza decide di accompagnarmi all'aeroporto mio zio con il mio cuginetto Andrea (5 anni).
Dopo 10 minuti di viaggio in macchina Andrea chiede: "Zio... ma questa è Roma?"
Zio Marco mi guarda e con aria di sfida risponde: "Tu che ne pensi? Ti sembra Roma?"
E Andrea un po' alterato: "Guarda che sono piccolo, mica scemo!".
[così impara a sottovalutarlo...]
da Daniela:
Agnese, (2 anni e 4 mesi) prima di andare a dormire, si imbatte in una discussione con il papà che vuole metterle il pigiamino.
P: Agnese, se non ti fai mettere il pigiama ci arrabbiamo.
A: si.
P: allora ci arrabbiamo?
A: no papà; IO mi arrabbio!
[dal torto alla ragione]
Eleonora sta pigramente risvegliandosi sul suo letto. Io mi avvicino e le chiedo se vuole il consueto biberino col latte. Lei dice di sì.
"Allora vado a fartelo", le dico.
E lei: "E io intanto faccio le scoreggette"
[come ingannare l'attesa...]
Nuova da Ivan:
A cena con amici. Chiedo alla piccola Beatrice (4 anni):
"Ma tu hai qualche animale, a casa? Un gattino, un cagnolino...?"
"Ho la mia sorellina".
[la belva umana!]
Simone continua la collaborazione
La mamma prova a recitare con Agnese (2 anni e 4 mesi) la preghierina del Padre Nostro in modo alternato, prima di metterla a dormire.
D: "Padre..."
A: "Nostro...."
D: "Che sei nei..."
A: "GUAI...!!"
[amen...]
Ricevo da Simone
La mia nipotina Agnese, di 2 anni e 3 mesi, dopo alcuni giorni di febbre viene a trovare la nonna.
Agnese: "Nonna,io sono guarita. Adesso posso venire a trovarti".
Nonna: "Sono proprio contenta. Sai che anche io sono guarita?".
Agnese: "Non sei più vecchia??".
[ammazza la vecchia col flit!]
Un mio omonimo mi invia questo:
Serata dedicata ai quiz per Giacomo (7 anni) e Gabriele (4 e mezzo). Papà spara domande a raffica tipo: "Che macchina ha il nonno?", "Quanti anni ha la zia?" e così via.
Dopo oltre un'ora, i bimbi non ne vogliono sapere di smettere e papà tra lo sfibrato e l'assonnato butta là distrattamente: "Di che sesso è la mamma?"
Giacomo prontamente: "La mamma fa sesso con il papà!"
Papà: "... umpf... mmmm... bimbi il gioco è finito: tutti a nanna!"
Tommaso (8) fa il ripasso dei materiali.
Mamma: "Dimmi un oggetto che contiene la gomma"
Tommaso: "mmm... l'astuccio!"
[la domanda esatta è "fatto di...", ha ragione lui]
Antonio (3):
"Ma a Biancaneve puzzano i piedi?"
[un bel pediluvio nel torrente, forse...]
Da Anna:
io: " Ciao Giovanni cme andato l'asilo oggi?"
Giovanni ( quasi 3 anni ): " Bene "
io: " e cosa hai fatto? "
G. " ho trovato la fidanzata!"
[poi dici che non c'è più educazione...]
Supermercato. Eleonora (3) è seduta sul seggiolino del carrello alla cassa. Mentre mamma scarica la spesa, le fa:
"Mamma, ho fatto una puzzetta!"
- "Va bene, Nunu, non dirlo ad alta voce..."
Qualche secondo di silenzio, poi, indicando la signora anziana che le segue in coda:
"Anche lei ha fatto una puzzetta"
[chiamata in correo?]
Un altro contributo di Sissil
MF (7 anni) di ritorno da una passeggiata in centro:
"Hai visto mamma come si vestono carine le ragazze? Jeans, camicetta, borsa, cintura e un ragazzo".
[quando si dice lo spirito di osservazione...]
Contributo di Sissil.
A cena la piccola Lella di 4 anni:
"Mamma che ne dici se una sera invitiamo la Patrizia a cena e poi lei cucina e noi mangiamo?"
[Patrizia è la cuoca dell'asilo... piccola ingrata!]
Anna mi manda questa
Il bimbo ( 4 anni ) di cui mi occupavo qualche anno fa un giorno mi disse:
"Tata, ma quando eri bambina tu i dinosauri c'erano ancora?"
[poi una prova ad abbassarsi l'età...]
Da un altro Andrea
Marianna, 2 anni e mezzo bevendo un bicchiere di aranciata:
"Se bevi l'aranciata l'acqua poi fa schifo".
[chi le spiega la differenza tra zucchero e cloro?]
Da Matteo ricevo
Al ritorno da una gita in auto, mamma Alessandra chiede ad Elisa (amichetta di pE) se sa dov'e' casa sua...
Elisa guarda mamma Alessandra, ci pensa un po' su e poi:
"Ah, laggiu', da qualche parte..."
[seconda stella a destra...]
Eleonora (3 oggi!) è al parco giochi in vacanza in un paesino dell'Alto Adige, e si mette a giocare con dei bimbi biondi, evidentemente autoctoni.
A un certo punto, la mamma la vede arrivare col muso lungo.
"Nunu, che cosa c'è?", le chiede.
E lei, triste: "Quel bimbo mi ha detto MATKIRKOFF!"
[come avrà capito che è una parolaccia?]
Sempre da Paolo
In macchina, all'improvviso, Francesco chiede:
"Ma se tutto aumenta anche gli stipendi poi aumentano, vero?"
[lui è un genio di economia, ma magari fosse così...]
Da Matteo un contributo "feriale"
Il solito piccolo Enrico (pE, 2 anni e mezzo) è in villeggiatura con la mamma. Lui, la mamma ed i nonni, sono lì da tre giorni mentre il papà è rimasto in città a lavorare; il pE già comincia a chiedere alla mamma:
pE: mamma quando torniamo a casa?
mamma (terrorizzata perché restano fino all'ultima settimana di agosto): perché Enrichino, ti manca già il papa'?
pE: no, mi manca Ciuchino!
[La mamma e i nonni stramazzano, al papà, quando l'ha saputo, è venuta una crisi di pianto]
Francesco confessa una "perla di tanti e tanti anni fa".
F. (3 anni) è sul sellino della bici, mentre il papà arranca faticosamente in salita gravato anche dal peso del pargolo.
Alla fine dell'interminabile rampa, si volta verso il babbo sfinito e con candore esclama:
"Bravo, papà, ce l'ABBIAMO fatta!".
[quando si dice l'empatia...]
Eleonora (quasi 3) fa alcuni test prima di un vaccino. Le sottopongono le figurine a tre dimensioni, quelle che si fanno anche per la patente, tanto per intenderci tra adulti.
La prima figura è un'automobile
"Una macchinina", dice. Brava!
La seconda è una barca.
"Una barca", dice. Brava!
La terza è una farfalla.
"Mega Wargreimon con l'evoluzione!"
[vabbè, e allora ditelo!]
Stiamo andando al centro estivo, e Tommaso mi chiede:
"Papà, è vero che da oggi i vulcani non possono più eruttare?"
[Avete informazioni aggiornate, voi?]
Ivan me na passa varie, la più bella è questa:
Gabriele, 6 anni, nei giorni che precedono l'inizio del centro estivo si chiede se, tra le tante cose che faranno, ci sarà anche un intervallo, un po' come a scuola.
Al ritorno dal primo giorno, mamma chiede: "Allora, com'è andata? Ti è piaciuto?".
Gabriele entusiasta: "Sì, favoloso!! E' tutto intervallo!!!!"
[adesso capisco perché i parlamentari sono persone felici]
Da Francesca
Il papà irritato dice alle sue gemelle di otto anni: "Adesso basta TV, è ora di andare a cena! Dovete rispettare i vostri genitori!".
Risposta piccata di Carlotta: "Rispetto per i bambini zero, però!"
[Amnesty International si arrende]
Matilde (3 circa) alla mamma:
"Guarda mamma! Se schiacci sulla braccia, dentro abbiamo i legnetti!"
[prime scoperte di anatomia/falegnameria...]
Da Net Mailand:
Federico (2 anni e 2 mesi) va con la mamma a fare la spesa, e tra le altre cose comprano dei coni gelato, che ovviamente a casa vengono messi nel freezer.
Appena prima di cena Federico si impunta e ne vuole uno a tutti i costi, protestando e piangendo.
Dopo averlo riportato sulla retta via, e dopo che ha cenato, finalmente arriva il gelato tanto agognato.
Federico sbotta: "E CI VOLEVA TANTO?"
[questa casa non è un ristorante!]
da Matteo ricevo
Enrico, 2 anni e due mesi.
Alcune colleghe della mamma sono andate a trovarla nella casa nuova; una non ha figli, una ha una figlia di 6 anni e una ha un figlio di 25 anni.
Dopo un po' Enrico si e' rotto di stare a guardare queste tre che non lo badano minimamente, prende una paletta e due dinosauri, li mette in un secchiello, apre la porta (blindata) della casa.
La mamma arriva alla porta, convinta che sia il papa' gia' di ritorno, e vede Enrico che si incammina fuori.
"Enrico, e allora? dove vai?"
E lui, con calma serafica: "A Udine. Dai nonni"
[se la montagna non va a Maometto, con quel che segue]
La mamma Mimmina parla con papà della mostra di Boldini... tra l'altro la mamma racconta che il Boldini, a Parigi, faceva proprio una vita brillante.
Commento di MF (6 anni) : "Per forza, lì c'è Eurodisney!"
La piccola Lella (3 anni) fa i capricci e non vuole andare all'asilo
Mamma: "ma cosa fa la maestra Chiara senza la sua bimba?"
Risposta lapalissiana: "Segna assente sul quaderno!"
[e così state zitti, una buona volta!]
L'ultima da Alliandre
Lorey, 2 anni e mezzo, vede la basilica di San Pietro in TV e dice:
- Papa ovè?
Il suo papà gli spiega:
- Il Papa non c'è più, ma adesso ne fanno un altro.
E lui: Piccolo come me?
[magari...]
Nunu (2 e mezzo) prende in mano uno spillone (!), e lo muove su un piano in legno, poi dice:
"IZ, OZ, AZ" (tradotto, vuol dire: "Ic, Oc, Ac", con 'c' dolce)
"Cosa fai?"
"Sto scrivendo..."
[immagino che inciderà le panchine, 'sta vandala!]
Arrivo tardi a casa, dopo la notizia della morte del Pontefice.
Tommaso mi prende e mi guarda da vicino: "Lo sai - dice - che è morto il Papa?"
"Sì, bello - gli rispondo - tra un po' ne eleggeranno uno nuovo, lo sai?"
Lui comincia a sorridere: "Giovanni... Paolo... terzo!"
[ecco, intanto abbiamo il nome...]
(da Matteo ricevo)
Enrico (2 anni ed un mese) dorme da sempre in una cameretta a fianco di quella di mamma e papa', con l'umidificatore elettrico acceso durante la notte. Come ogni mattina mi alzo per le 7.15, e vado a controllare se sta ancora dormendo, cosi' gli stacco anche l'umidificatore.
Entro in cameretta e trovo la luce accesa; vabbè, penso, l'avra' lasciata accesa la mamma questa notte, Enrico si sara' svegliato e avra' voluto che la mamma la accendesse.
Guardo nel suo lettino, e lui non c'e'... guardo meglio nella stanza (oltre al lettino c'e' un letto che usa di solito il nonno/la nonna quando vengono a trovarci) e lo vedo, seduto tranquillamente, sul letto a disegnare.
"Va via papa' capivo dormi!"
[mai disturbare la creatività...]
(da Melanippe ricevo)
Lorenzo, 2 anni
31 gennaio:
Prima è tutto contento all'idea di mangiare per cena la "totta nonna nata" (trad.: la torta pasqualina che gli ha mandato mia mamma); poi, quando se la vede nel piatto, la rifiuta:
- No, teta no, teta butta!!
- Tato, perchè è brutta?
- C'è sù ebba! (l'erba)
14 Marzo:
Lorey gioca col telefonino del papà.
Il papà gli chiede: tato, cosa fai?
E lui, con un sorriso (e scritto in faccia: ma che domande fai?!)
MANDO UNA MAIL!
[riassumendo: bambini tecnologici vengon su bene...]
Francesca (7 anni) e papà Ivan fanno un pò di parole crociate.
Papà: "Verticale. La definizione è: Si sviluppano negli stagni. Finisce con... neti".
Francesca: "RANETI!".
La soluzione si è poi rivelata ' canneti '...
[in effetti, anche le rane...]
(Questa viene addirittura da Paola, che sta in Wisconsin...)
Josh (5) torna dall'asilo e inizia a dire una parolaccia dietro l'altra.
Io e mio marito cerchiamo di ignorare...
Il giorno dopo vado a parlare con la maestra che conferma "si, c'e' un altro bambino che dice le parolacce e Joshua le ha imparate. Non e' niente di grave, se gli spiegate con calma che le parolacce non si dicono vedrete che smetterà".
Il giorno dopo Josh e' a casa della nonna. La nonna cerca di parlargli a proposito delle parolacce e dice "Josh lo sai che quelle parole che hai detto l'altro giorno non sono belle da dire. La gente non le vuole sentire..." etc...
Josh sembra recepire.
Il sabato sera andiamo al ristorante, ci siamo noi con tutti tre i bambini, il nonno e la nonna.
Al nonno scappa una parolaccia. La nonna lo riprende "George, non si dicono le parolacce, lo sai!"
E Josh "Lascialo stare nonna, che è vecchio!"
[irrecuperabile...]
Nuovo contributo di Ivan:
Periodo di Carnevale. Luca (3 anni e mezzo) gioca con la spada di Zorro continuando a punzecchiarmi.
Ad un certo punto, infastidito, sbotto: "Adesso basta! Altrimenti te la rompo in due!"
Luca si ferma. Mi guarda minaccioso meditando qualche secondo... poi replica:
"E io ti spacco tutte le cravatte!"
[Ivan dice che non le usa, secondo me le ha nascoste...]
Nessuno mi invia questa testimonianza
31 gennaio a cena
La mamma: "chi vuole del gelato?"
Il papà reduce da un'influenza e da pasta con i funghi: "No, io no. Non ce la potrei fare"
Anna, 3 anni e mezzo, alzando la mano: "Io sì, che ho la pancia calda e la devo raffreddare un po'"
[brava, conosce la termodinamica...]
Tommy va da una sua compagna di classe, che sta in una bellissima villetta bifamiliare a poca distanza da casa nostra (che è un appartamento di 90 mq).
Quando torna gli chiedo:
"Allora, com'è la casa di Marta?"
Non ci pensa due volte:
"Accogliente..."
[di tutti gli aggettivi...]
Da Paola ricevo:
Un giorno la piccola Clara (4 anni e mezzo) va con la mamma a trovare il papà in ufficio, dove c'è un collega alto quasi due metri. Il papà è un uomo molto affascinante, ed è alto un metro e ottanta.
La bimba guarda il collega ma non dice niente.
In macchina, ad un certo punto, dice con tono molto serio alla mamma:
"Ma come è possibile che esista un uomo più alto del mio papà: bisogna tagliargli le gambe!".
[la selezione della specie...]
Da Xelion
Chiara: (lamentosa) Lorenzo mi ha detto che per carnevale un suo amico siveste da uomo ragno e mi copre tutta di ragnatela.
Io: ma non ti devi preoccupare, se Lorenzo ti dice che ha visto un asino che vola tu ci credi?
Chiara: sì
Io: come sì? Ma Chiara, gli asini volano?
Chiara: Sì, l'ho visto su Shrek!!
Io: sì, ma quando andiamo in giro e non siamo al cinema, gli asini volanodavvero?
Chiara: No
Io: e allora a chi è che devi credere?
Chiara: a quelli che dicono le cose vere!
Io: e cosa sono le cose vere?
Chiara: per esempio che gli Etruschi sono veri e che le spine crescono se non semini il grano, e crescono sul greppo, e fanno i lamponi e le more.
Io: allora ogni tanto è meglio non seminare il grano
Chiara: e perché?
Io: così nascono i lamponi.
Chiara: ma allora è meglio seminare le marmellate!!!
[dunque... ricapitoliamo...]
Alliandre invia questo
Il Lorey, due anni e un mese, sta iniziando con le sue, di frasi storiche :-)
L'altro giorno lo metto sul fasciatoio, e prima di cambiarlo gli chiedo:
- Lolo, riesci ancora a metterti i piedini in bocca?
Lui sorride, prende e se ne ficca uno in bocca.
- Oh che bello, faccio io, mi fai vedere di nuovo?
- No!, risponde lui con tono che non ammette deroghe.
- Dai Lolo, fammi vedere ancora... lo facciamo vedere anche al papà...
- NO! di nuovo.
- E perchè no?...
- Pucciano! (Puzzano!)
[Uè, son fatto di carne anch'io...]
Federico si auto-cita:
22/23 anni fa. All'asilo la suora chiede il mestiere dei genitori.
Io svelto rispondo: "Mio papà lavora in Comune, è un comunista!
[miseria, terrore, morte!]
Condor ha prodotto effetti abnormi! Questo è un contributo di Bambi:
A Matias, quando aveva 3 anni, presentandogli una nostra amica incinta spiegai: "Lo sai che questa signora in questo pancione ha un bambino?"
E lui serio "E perchè se lo è mangiato?"
[a questo punto, Magnesia Bisurata Aromatic...]
Marco mi invia questo:
Mio figlio Andrea, 4 anni: "Io da grande giocherò a pallavolo."
Io: "Andrea, tu da grande al massimo farai danza classica."
Andrea: "Papà, ma quando diventerò femmina?"
[urk!]
Michele mi fornisce la seguente:
Pomeriggio di festa in chiesa per vedere il Presepio artistico.
Matilde (2 e mezzo) si entusiasma ammirando casette e statuine. Ma ad un certo punto, guardando verso una cappella, rimane attratta da una scultura lignea, molto colorata e di foggia un po' naif, che ritrae la Vergine con il Bambino:
''Guadda (guarda) papa' - dice a voce alta - che bella la Madonna e....
c'e' anche PINOCCHIO !!!''.
[le cassette di Walt Disney viste a go-go a Natale hanno lasciato qualche scoria]
da Ivan:
L'ultima è di Luca, 3 anni e mezzo.
Si parla di cose antiche.
Papà: "Antico vuol dire che ha tanti anni, è qualcosa che magari non si usa più...."
Mi viene un pò difficile sul momento rendere il concetto del tempo ad un bimbo di questa età... sto ancora pensando ad un esempio, quando lui esordisce:
Luca: "La nonna Maria è Antica" (93 anni, ndr)
[e che, ci voleva tanto?]
"Allora Nunu (2), Cappuccetto Rosso esce di casa con un cestino pieno di...?"
"Immondiziaaaa!"
[e buon appetito alla nonna...]
Anche Michele ne ha due mica male
Matilde (2 anni) ha da qualche giorno il pancino ricoperto da puntini rossi che le causano un bel prurito. Incuriosita, la sorella Camilla (9 anni) vuole "visitarle" la pancia per capire come procede l'eritema.
''Vediamo come vanno i puntini...'' cerca di convincerla la sorella.
Ma Matilde non ci pensa proprio; ferma la mano che le alza la maglietta e, guardando i sui puntini, scandisce: "Sono MIEI!!!".
[... la pancia e' mia e la gestisco io]
Mamma fa a Raffy: "Dài, mangia uno spicchio di mela..."
Raffy fa a mamma: "Ma perché mi dici sempre quello devo fare. Io lo decido me!"
[sgrammaticato ma deciso, a cinque anni...]
Passiamo davanti all'edicola, e vedo che Tommy e Raffy si fermano ridacchiando davanti a questo poster. Tommy mi fa il segno delle... mammelle.
Gli chiedo: "Che c'è?"
Lui indica il poster: "Le tette! sembra che colino"
Mi scappa da ridere: "Eh?"
E lui: "forse sono piene di latte nei sacchi"
[accidenti" e io che credevo fossero foto artistiche!...]
Mamma: "Sai che Eleonora ha imparato una nuova canzone all'asilo?"
Io : "Sì? che bello! Nunu, canti la canzone dell'asilo?"
Lei: "La canzooo-ne dell'asi-loooo, La canzooo-ne dell'asi-loooo, La canzooo-ne dell'asi-loooo..."
[ovviamente no?]
Tommaso ci sta già pensato e ci ha illustrato la piattaforma rivendicativa:
"Allora, vorrei un Ghemboi, una pista delle macchinine, una sorellina..."
[eeeeeh?]
(da GiulioZu)
Lorenzo sul seggiolino, io che pedalo. Passiamo accanto alla sua educatrice Stefania che si accinge a salire in auto.
Lorenzo: - Deve fave un tvagitto lungo?
Zu: - Credo di sì, visto che va in macchina.
L.: - E se il tvagitto è bveve?
Z.: - Si va a piedi.
L.: - E se è un tvagitto "giusto"?
Z.: - In bici.
L.: - E se uno deve andave dall'altva pavte della Tevva?
Z.: - Se deve attraversare il mare, dici? Mmh, vediamo: secondo te?
L.: - Pvende la nave!
Z.: - E dimmi: se uno deve andare dall'altra parte della Terra, ma vuole andare veloce e arrivare presto, cosa prende?
L.: - ...SPIDIGONZAAALEEEEES!
Raffaele entra in bagno, dove c'è mamma. La osserva, e fa:
"Hai la patata col pelo!"
[chissà che ne pensa il contadino!]
Davide (3) arriva con papà e mamma al villaggio turistico.
Giunto al bungalow, fa un giretto per le stanze, osserva le camere, la cucina, fuori, dentro...
Poi fa ai genitori:
"Ehi, voi due. Sapete dirmi dove hanno messo il bagno?"
[meglio di Raspelli]
Michele arriva a casa e nota una macchia (nuova!) sul cuscino del divano, e chiede a Matilde (2):
"Mati, cos'è questo? pennarello?"
Matilde guarda e risponde, sicura: "Nooo, è colore, abita lì!"
[ad ognuno la sua casetta]
Questa è roba da 17 pollici:
Siamo in campeggio, e la sera mettono su delle cassette con film per bambini (a volte in tedesco!). Una sera proiettano Il Signore degli Anelli 3, e Raffaele (quasi 5) preme per andare a vederlo.
"Guarda che prendi paura", gli faccio. "E' per i grandi". "No - fa lui imperterrito - voglio vederlo".
E sia.
Durante il film lo guardo, cerco di sminuire le scene più paurose (gli orchi, le battaglie), mi giro spesso verso di lui, e lo vedo con gli occhi fissi e incantati.
Sarà. Temo incubi notturni...
A un certo punto, lui è stanco, e ce ne andiamo.
"Allora, hai avuto paura?"
"No"
"E il film, com'era?"
"Brutto".
[intuile dire che ha passato una notte tranquillissima]
A cura di Eleonora (quasi 2):
JAZZ:
(mentre mamma canticchia Veramente di Mario Venuti)
"Un secchiello, veramente veramente... Un secchiello, veramente veramente"
SCAT:
(sulla melodia di Fra Martino Campanaro)
"Ba ba bi bo, ba ba ba bo, bo bi bu, bo bi bu, bobabebababe bi bo ba..."
RAP:
"Un due tre, il trenino dov'è - Un due tre, il trenino dov'è - Un due tre!"
[dopo passo col cappello per le offerte...]
Direttamente dalla spiaggia
Giovanna ha una sorella piccolina, che le rompe un po' sotto l'ombrellone. Lei protesta con papà e mamma. I genitori le rispondono: "Dillo direttamente a tua sorella"
G.: "Ma lei è piccola, non conosce la lingua!"
[Un interprete, presto!]
Elettra (4 anni) alla mamma:
"Mamma, ma io mi dovrò chiamare Elettra tutta la vita?"
[e uno a questo punto si pone dei perché]
Tommy: "Papà, ma il calciatore è un lavoro?"
Papà: "Sì, ci sono dei calciatori che lo fanno come lavoro".
T: "Ma quando c'è la partita di domenica, gli altri giorni cosa fanno?"
[vagli a spiegare tu le veline...]
Eleonora (1 quasi 2) tenta di svegliare papà, ancora a letto
"Papàà, vveglia!"
P.: "No, chicca, resto ancora a letto"
E.: "Ti dò calamella!"
[vabbè, e anche questa è andata!]
Fine settimana di divertimento, con lo sciopero degli statali che ci ha permesso di passare una giornata intera a Gardaland (ma quanto costa!), mentre ieri, è stata giornata di festa nel verde, e a sera taglio di capelli con rasoio.
Raffy è entusiasta del suo taglio di capelli, si issa per vedersi allo specchio, e fa:
"Ha! Sono senza capelli! come te!"
[preciso: io sono solo "ampiamente stempiato"!]
A scuola la classe di Raffy hja fatto un bellissimo girasole con i petali, e ogni bimbo ha scritto che vuole bene alla mamma come...
- Raffy ha scritto "come un albero";
- Il suo omonimo Raffy ha scritto "come un elefante".
[paragoni...]
Ieri era la giornata delle Oasi Aperte del WWF, e siamo andati per un paio d'orette a Valle Averto. Bimbi entisuasti.
Tommy sale su una torretta di avvistamento, lo vedo dal basso che punta qualcosa col binocolo e parla con un naturalista. Poi scende e mi fa:
"Ho visto un cigno, e poi un altro! E gli altri solo uno".
[il solito fanfarone!]
Stamattina, prima di uscire, e visto che a scuola oggi c'è ginnastica, Tommy fa degli esercizi di riscaldamento. Essi consistono in:
Piegamenti in avanti: "Uno, due, tre, quattro, cinque, sei".
Poi si china leggerissimamente, portando le mani sulle cosce:
"... e mezzo!"
[commisurato alla sua età, evidentemente]
... e se lo dice una di sette anni, c'è da crederci!
Prosegue il cammino di Raffaele alla scoperta dell'arte contemporanea.
"Sai papà, abbiamo fatto un nuovo pittore, oggi"
"Ah sì? E come si chiamava?"
"POLLO!"
[Sgarbi gli fa un baffo!]
I miei maschietti vanno pazzi per lei quando la vedono in TV...
Marta (3): "Mamma, ma che cos'ha papà sulla patatina?"
Io: "Tesoro, è il pisellino..."
Marta: "Mamma, ma perchè ha le orecchie???"
laVale (mamma per sbaglio)
[la pubblico, ma mi dissocio da certi spettacoli]
Lucia, mamma di Davide (2 freschi freschi), segnala che il suo "ragazzo" ha una vera passione per i capelli.
Stava accarezzando con grande amore quelli del suo papà che è, eufemisticamente, un po' stempiato.
Passando col suo ditino sulle tempie dice:
"Papà, che
belli capelli, peccato che qui te li sei dimenticati!".
[E la prossima volta chiedi a tua madre, che qua in questa casa è lei che sa dove stanno le robe!]
Raffaele fa dei bei disegni. Un giorno fa il mare, una barca gialla, sopra ci disegna un timone, e il capitano alla guida. "Bello!", faccio io, e siccome la barca prende la metà sinistra del foglio, lo invito a riempire l'altra metà.
Dopo cinque minuti, Raffaele torna con un'altra barca, gialla, un timone, e basta.
"E chi la guida, questa barca?", gli chiedo.
"Eeeeh, sono tutti affogati!"...
(il titolo può essere compreso solo da veneziani...)
Davide (quasi 2) si sveglia la mattina e la mamma gli dà un bel biberon di latte. Lui se lo svuota rapidamente, poi placido le fà:
"Mamma, dammi quaccheccosa di bono da mangiae!"
[suggerirei, a questo punto, una bistecca al sangue]
Un po' difficile alla sera raccontare ai bimbi le fiabe prima della nanna. A volte capita addirittura che ad appisolarsi sia il papà. E allora...
Papà Francesco: "C'era il lupo (yahwn!) che scomisciava a scorrere sciù per il boshco...". E comincia a biascicare, preso tra le braccia di Morfeo.
Samuele: "PAPA' PERCHE' PARLI COME IL PAPA?"
[...]
Zu è sempre più grande.
Mi chiede Lorenzo (3 anni):
"Cos'è lo stomaco, papà?"
"E' una sacca dove il cibo viene digerito."
"?!?"
"Dunque, vediamo... Tu mastichi il cibo coi denti e lo fai a pezzetti, vero?"
"Sì."
"Ecco, i pezzetti di cibo vanno in gola, scendono in un tubo che si chiama esofago e arrivano qui nello stomaco, dove diventano piccolissimi e vanno a finire in tutto il corpo."
"E poi cosa succede?"
"Tu cresci e diventi forte."
"E a cosa mi serve essere forte?"
"Per esempio ad aiutarmi. Se devo sollevare una cosa troppo pesante e ti chiedo aiuto, tu ce la fai?"
"Sì!"
"E perché?"
"Perché sono Zorro."
[... e i commenti a questo post sono una miniera!]
Samuele (3) guarda una foto con cagna e cagnolino. la mamma:
- Hai visto che c'è il cagnolino e la sua mamma?
- Ma non è la mamma, è il papà!
- Come fai a sapere che è un maschio e non una femmina?
- Come fa il cane? Bau. E ti sembra che una femmina fa bau?
[non fa una grinza...]
Di ritorno dal campeggio, questa non potevo non riferirla:
I bimbi raccolgono un insettino, 'na specie di grillo piccolissimo, e a Tommaso viene in mente di metterlo in una scatolina, con un po' di terra e di erba.
Poi chiede alla mamma: "Mamma, tutti gli insetti mangiano le foglie?"
La mamma: "No, mangiano anche altre cose, la terra, gli altri insetti, prendi ad esempio...", e non le viene in mente un nome.
E Raffaele, in soccorso: "...il PANICCO!"
[ma guarda! scoperto un nuovo animale!]
Lorenzo (3 anni): "Quando il papà dà le botte... bisogna avere la mamma".
(Grazie Zu)
Tommaso guarda il papà al mare, e fa:
«Papà, ma lo sai che con tutto quel pelo non sembri nemmeno sporco?»
[...così non solo il papà si sente una scimmia, ma pure zozzo!]
Al mare. Anna guarda il papà (piuttosto villoso) di un suo amico, e commenta:
"Ma sembri un orso! Perché non ti tagli tutti quei peli?"
[ve l'immaginate, la faccia di quel poverino?]
Avevo già scritto della fierezza con cui Raffaele mostra i suoi "musshhhcoli". Ma oggi ne ha fatta una delle sue.
Siamo dalla nonna, e Raffaele ha in mano una pallina da tennis. Se la infila sotto la maglietta. "Che pancia!", tutti a dire.
Poi se l'infila nelle mutande, e fa:
"Nonna, guarda che musshhhcoli!"
Grazie a Giulio Zu
Un'esclamazione di Francesca (6 anni e mezzo) interrompe la sigla delle Fiabe sonore che stava ascoltando durante la prima colazione:
A mille ce n'è
nel mio cuore di fiabe da narrar.
Venite con me
nel mio mondo fatato per sognar...
Non serve l'ombrello,
il cappottino rosso o la cartella bella
per venir con me...
basta un po' di fantasia e di bontà (e di bontà).
"Io ne ho tantissima, vi prego, prendetemi!"
(con la collaborazione di Alberto...)
Costanza: "Papà, c'è Berlusconi in televisione!"
papà: "Sì? E allora?"
Costanza: "Mi piaaace Berlusconi! (oddìo, pensa il padre...) Ha la stessa voce del Lupo cattivo quando vuole imbrogliare i tre porcellini!"
[Perfetto! Una guru per Rutelli]
Torno alla carica, qualche mese dopo, per cercare di "estirpare" da Raffaele, la misteriosa identità di Gargotto.
Papà: «Ma allora, Raffy, chi è Gargotto?»
R.: «Non è in classe mia!»
[E io cretino che gliele vado anche a fare, certe domande!...]
[L'augurio di Pasqua di Antonio]
Camilla tenta di estrarre una scatola, ma non ci riesce perchè tira ma non piega.
Io: "ma non si fa così, devi usare la testa quando fai certe cose..."
Lei mi guarda e poi prende a testate la scatola...
Tommaso, gasatissimo dopo una gita al Bosco di Carpenedo (Mestre)
"Che bello, sono stato al bosco, sai?"
papà: "E ti sei divertito?"
T: "Sìììì, mi sono divertito un mondo! Ho visto quattordici cose!"
[Quando si dice!]
Grazie ad Antonio
Camilla continua a fare i capricci e sbraita. Mi fa arrabbiare e le dico: "Guarda che io non sono mica la mamma. O stai zitta o mi dici cosa vuoi una volta per tutte."
"Voio la mamma!"
[mi pare chiaro, no?]
"Allora Raffaele: Spiderman è l'Uomo Ragno. Spider in inglese è Ragno, Man in inglese è Uomo. Capito?"
"Sì"
"Dunque, ripetiamo: uomo in inglese si dice...?"
"RAGNO"
[uazzamericanboi!]
Vera, raccontata ieri:
Un giorno un ragazzino di 12 anni si avvicina a un prete e gli dice: "Sai, farò anch'io il prete da grande".
Il sacerdote è contento, chissà cosa l'avrà spinto - si chiede - la mia predicazione, o il mio esempio...
e gli chiede: "Perché vuoi fare il prete?"
- "Perché è quello che mangia l'ostia più grossa".
[e poi va' a fare i ritiri vocazionali...]
Sempre in auto.
Tommaso, seduto sul sedile posteriore: "Vedi mamma, tu che sei seduta davanti vedi prima le cose, ma non capisci. Noi invece dietro le vediamo dopo, ma capiamo".
La mamma, al volante: "Non ho capito, scusa?"
Tommaso: "Vedi che ho ragione?"
[provate a ribattere a questa logica stringente]
23 Settembre 2002
Fresca fresca: torniamo domenica sera a casa sotto un acquazzone in auto. In una viuzza ci si parano davanti due ubriachi, che - ovviamente - evito a velocità ridottissima, ma non abbastanza da non ricevere un pugno sulla carrozzeria. Mia moglie: "Ma hai visto che roba? quelli ti hanno scassato l'auto" Io: "Avranno dato un pugno, erano ubriachi, cosa vuoi che faccia?" Tommaso, tranquillo: "Schiacciali!" [Deve aver visto un po' troppi Braccio di Ferro ultimamente...]